Oggi, dopo le due spallate, come le ha chiamate Pomata su feisbuc, mi è venuta in mente una vecchia profezia che in connessione telepatica lui ed io facemmo dopo il derby il in cui il macellaretto ci accusò di attaccarci al fumo della pippa.
Con la pazienza che ogni tranvata sulle protuberanze occipitali dei trigorioti merita, mi sono messo a cercarla fra i post d' allora, l' ho riesumata e la ripropongo qui.
Ed effettivamente, visto quello che poi hanno vinto, si può dire che non profetammo in vano.
Caro ed amato riomanista che vieni qui sbavando come il vispo incrocio fra un sambernardo e un mastino napoletano & leccandoti i baffi per il sollucchero di vederci rosicare, stay in the bell, che la fine dei tuoi giorni giulivi ti si sta appropinquando fra capo e collo silenziosa come un guerriero apache e più veloce und fastidiosa di una cutrettola.
Ecco come, amico riomanista e giuocatori riomanisti tutti, i vostri adorati Frusta&Pomata vi apprestano il piattino che meritate.
Avete presente le 7 piaghe d'egitto? Ecco, diciamo che staranno lì in agguato una per ogni giorno della settimana.
E siccome le sette piaghe d'egitto in realtà erano dieci, vuol dire che stiamo parlando di settimanelle lunghette anzichenò.
Compris?
1) Innanzitutto già fin dalla prossima partita andrete incontro ad una gravidanza indesiderata.
A nulla vi varrà astenervi dai rapporti carnali. A nulla vi varrà essere nati maschi. Ben vi sta.
2) Nell'intervallo fra il primo ed il secondo tempo della partita successiva vi cascherà il pisello mentre fate la pipì. E siccome siete delle imprevidenti testine di cemento non controllerte prima di tirare l'acqua e ve ne renderete disperatamente conto quando sarà ormai troppo tardi. Vale anche per le donne.
3) Avete presente quei pupazzetti di gomma che andavano di moda qualche anno fa? Quei cagnolini, gattini, criceti e armadilli di cui bisognava schiacciare il pancino per far venire fuori quella cacchetta appiccicosa? Ecco, durante la partita successiva i vostri amati idoli saranno così. Ed evitaranno con la massima cura di segnare per non essere abbracciati.
In compenso, nell'intervallo, non avranno problemi di stipsi.
4) Durante tutte le partite invernali sarete (tanto i tifosi quanto i giuocatori) un termosifone. Sarete molto apprezzati nei luoghi di lavoro ed in campo tutti vorranno esservi vicini.
Il vostro ego ne sarà gratificato ma le vostre aspettative di classifica no, ma non lasciatevi abbattere, orsù, e scodinzolate speranzosi.
5) Alla vigilia della prima partita del girone di ritorno, titolari e riserve in coro, compiranno inaspettatamente 78 anni. Auguri.
6) Per ognuna delle partite successive nell'appartamento al piano di sotto sia del vostro che dell' appartamento di ognuno dei vostri giuocatori si trasferirà la Santanchè, ad alcuni di voi forse farà anche piacere (ne dubito, ma de gustibus ecc. ecc.). Avete finito di spostare mobili alle 3 del mattino, cari i miei babbalei: alla prima assemblea di condominio saranno cazzi vostri.
Dulcis in fundo, durante la penultima partita di campionato verrete rallegrati da fastidiosi attacchi di pellagra.
7) Trascorrerete tristemente la sera dell'ultima domenica di campionato con il vostro amico culo di gomma, famoso meccanico, sul ciglio di una strada a contemplare l'America. Diminuzione dei cavalli, aumento dell'ottimismo. Vi presenteranno i vostri cinquant'anni e un contratto con il circo Pace-e-Bene a girare l'Europa.
E firmerete col vostro nome, e firmerete, e il vostro nome sarà Buffalo Bill. Yeah!
P.s.
Sarete fuori da ogni competizione europea, ma gioite lo stesso, orsù, perché il Corriere di Trigoria vi proclamerà campioni europei di ruzzle e sarete invitati a partecipare alle finali di campionato a Las Vegas.
Il primo premio consisterà in una notte d'amore con uno yeti, il secondo in tre milioni e mezzo di euro.
Sarete i migliori in assoluto e fieramente vincerete il primo premio.
Ed, evviva evviva, ben due coppe: una per voi e una per lo yeti.
