Barzellette

[CeiZanettiGarbuglia]

Non si poteva non cominciare con lui:

Totti e Del Piero al CEPU.
Del Piero esce mogio mogio dall'aula degli esami...
Totti: - Alessa', perché sei così triste?
Del Piero: - Mi hanno bocciato all'esame...
Totti: - Ah sì?! E cosa ti hanno chiesto?
Del Piero: - Come si chiama Volta...
Totti: - Alessa', ma sei proprio ignorante... Come fai a farti fregare così?! Era una domanda facilissima!
Del Piero: -E qual era la risposta?
Totti: - Ma davvero non lo sai? Si chiamava Giontra

[POMATA]

Uno Che va al medico a farsi spiegare i risultati delle analisi:

Il medico, man mano Che leggeva faceva facce e commenti non proprio buoni...qui non ci siamo, questo é troppo, etc etc.

Dopo un po il medico guarda il paziente e gli dice: Sinceramente parlando, Io gli farei una lastra.

Al Che il paziente responde: al torace?

E il medico, no, di marmo...





L'ho dovuta tradurre dallo spagnolo

[Giglic]

Una signora va al pronto soccorso con i segni evidenti di essere stata picchiata. Conoscendo l'infermiere di turno, riesce a farsi visitare abbastanza in fretta. Mentre viene medicata, racconta  che le botte le sono state date dal marito.
L'infermiere, sottovoce, le dice:
- Ma come, pensavo che tuo marito fosse in vacanza...
E lei:
- Eh... anch'io lo pensavo...

[Bill Kelso]

Lo sapete perché i serpenti non puzzano?












































Perché non hanno le ascelle.

[CeiZanettiGarbuglia]

 "Come ti chiami?"
 "Lululululululuigi"
 "Sei balbuziente?"
 "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran cornuto"

[lollapalooza]

Un carabiniere ferma un automobilista: "Signora, lei è in contravvenzione."
 - "E perchè?"
 - "Perchè trasporta un cane senza la regolamentare retina di separazione."
 - "Ma... è un peluche!"
 - "Signora, la razza è indifferente."

[CeiZanettiGarbuglia]

un dialogo tra padre e figlio:

papa' ho capito finalmente il lavoro che voglio fare da grande.....il tuo.
figliolo io avrei preferito per te qualcosa di meglio sinceramente....tipo il politico o la star della televisione....lavorano poco e vengono ben pagati....e poi lo sai cosa dicono di noi carabinieri...e fa il gesto della mano chiusa e con le nocche batte su una superficie dura.
papa' hanno bussato.
vado io figliolo ad aprire....

[CeiZanettiGarbuglia]

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

[CeiZanettiGarbuglia]

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[CeiZanettiGarbuglia]

Alle poste in un paesino arriva un ispettore incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
 Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
 1, 3, 5, 7, 9.
 Ma come? E i numeri pari?
Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
 Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il secondo:
 Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... : 2, 4, 6, 8, 10.
 Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
 Si..io...
 Va bene, vada pure...
Entra il terzo:
 Allora, speriamo che lei sappia contare...
 Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
 l'ispettore stupito: complimenti, ma lei non consegna la posta?
 No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
 Complimenti..continui ancora...
 certo...6, 7, fante, cavallo e re!

[en_rui]

Due carabinieri mentre pattugliano le vie di Roma nella loro Gazzella, parlano del piu' e del meno
_Lo sai che io ho una passione viscerale per la musica?
-Davvero? anche a me piace tanto
_suono anche uno strumento ed e' davvero gratificante
-anche a me piacerebbe suonarne uno.
_ io suono il violino ma il piu' completo e' la fisarmonica
Mentre sono intenti in questi discorsi passano davanti ad un negozio di strumenti musicali
-ehi un negozio, fermiamoci che compro una fisarmonica
_no adesso no, siamo in servizio e poi e' meglio andarci in borghese.

Finito il loro turno lavorativo ed indossati i panni borghesi i due entrano in un negozio e chiedono al commesso quanto costasse la fisarmonica in vetrina
Commesso: Carabinieri eh?
Ma veramente noi...
Commesso: daie daie che sete carabinieri,
Si veramente lo siamo, ma come ha fatto ad accorgersene, siamo anche in borghese.
Commesso: perche' io sono idraulico e quello e' un termosifone